Как Дхарма помогает строить отношения с людьми?
Буддизм учит, что все жизни взаимосвязаны. Особенно крепки узы с самыми близкими — членами нашей семьи.
В классической психологии «Я» не может существовать без взаимоотношений с другим (“не-Я“) — и наоборот. Эта взаимозависимость тянется от нашего рождения и является неотъемлемой частью определения «Я». Такая идея созвучна буддийскому принципу зависимого возникновения.
Прежде чем мы отправимся к живым примерам, давайте пройдёмся по буддийской базе, основанной на этом материале.
Личность в буддизме
В буддизме, как и в психологии, утверждается существование условного «я». «Я» – все то, что мы называем личностью, в соответствии с принятыми условностями.
Буддизм утверждает, что такая личность выступает в роли агента действий (деятеля) и переживает их результаты. Подобно условному «я», существует и условный «ты». Они вступают в условно существующие взаимоотношения.
Чтобы доказать существование условных «меня», «тебя» и «наших отношений», нужны факторы, которые их продемонстрируют. Эти факторы и называются причинами, а слова «я», «ты», «отношения» помогают нам описать, откуда причины берутся. В буддийской терминологии появление чего‑либо в зависимости от этих факторов называется зависимым возникновением.
Эту структуру можно отчётливо увидеть в финале Neon Genesis Evangelion (1995)
Чтобы понять, как работает зависимое возникновение, возьмём в качестве иллюстрации объятия:
Мы не существуем независимо и возникаем одновременно, в зависимости друг от друга. Действие обнимания не произойдёт без «меня» и «тебя». Эти отношения не появятся сами по себе и «обнимающий», «обнимашки» или «объятия» не случатся.
Личность, независимая от окружающего мира и представлений о себе, называется ложной личностью или ложным «я». Это тот самый сферический конь в вакууме — представить можно, создать нельзя. Личность, которая мыслит и пытается определить себя набором характеристик, называется условным «я». Чтобы понять, что такое условный «я», задайте себе вопросы «кто я?», «какой я?» вам в голову придёт куча слов, которые с разных точек зрения помогут описать своё условное «я» Нам кажется, будто мы «слышим» голос в нашей голове, и по привычке думаем, что это и есть самостоятельное «я» – та сущность, которая произносит наши мысли и которую можно обнаружить где‑то в нашем мозге или в уме. Однако это не так. Нельзя доказать существование нашего «я» в виде какой‑то вещи в голове, без которой «я» пропадёт.
В буддизме не отрицается условно существующее «я», отрицается лишь ложное «я». Мы ошибочно думаем, что я такой, какой есть, существую сам по себе, и пытаемся защитить эту идею. Наш ум приходит в беспокойство: возникает компульсивное поведение и различные проблемы.
Неправильно воспринимая себя, мы переносим это и на других — придумываем чужую ложную личность. Отношения усложняются, проблем становится больше. Заблуждения крепнут, когда мы считаем наши отношения с другими, чем‑то реально существующим вне нашей головы.
Три типа зависимого возникновения у Нагарджуны
Условное «я» возникает в зависимости от чего‑то внешнего. Буддийский мастер II века Нагарджуна сформулировал три типа зависимого возникновения.
Причинная зависимость.
Появление ростка зависит от семени, воды, почвы и солнечного света. Семена, вода, почва и свет — это причины возникновения ростка.
Как это связано с «я» и отношениями? Беспокоящие нас эмоции — радость, грусть, гнев — зависимы. Их причиной служат наши заблуждения о реальности и неосознанность.
Взаимная зависимость.
Все явления возникают не сами по себе, а лишь в связи с другими явлениями. Игра в футбол — это лишь обозначение, возможное только при наличии команд, игроков, правил, поля, мяча и счёта. Футбол возникнет, только если есть эти факторы, которые, в свою очередь, помогают понять, что люди играют в футбол, а не в гольф.
Как это связано с «я» и отношениями? Лучше всего это видно на примере семьи: ребёнок появляется, потому что у него есть родители, а родителями люди становятся, когда появляется ребёнок.
Зависимое возникновение.
Становится ещё сложнее, когда мы придумываем концепции. Например, футбольный мяч существует как футбольный мяч только в силу условности — названия и концепции «футбольный мяч». Любой мяч может быть футбольным, но называем мы таким только тот, что подходит для игры в футбол. Из-за разных условностей названием «футбольный мяч» могут называть два разных объекта: в США (мяч для регби) и в других странах (привычный нам мяч). Даже условности — переменные величины.
Как это связано с «я» и отношениями? Я ругаюсь с подписчиком и думаю, что он не понимает меня, потому что «технарь», а я «гуманитарий». Причина может быть в чем угодно, но я буду держаться за условность этих ярлыков, и в зависимости от того, что в них вкладываю, выстраиваю своё поведение. Конфликт будет наполнен условностями, которыми наполнена моя голова. К реальности они не имеют никакого отношения.
Зависимое возникновение условного «я»
Условное «я» возникает от совокупности всех трёх аспектов зависимого возникновения и опровергает нашу веру в существование ложного «я». Для избавления от неё нам нужно приучать себя к отказу от ложного «я» и анализировать факторы, которые его порождают. Такое понимание помогает проявлять большую гибкость и выстраивать более здоровые отношения.
Ничего не существует как янтарная смола, застывшая на тысячелетия. Как и с людьми, мы должны отличать условно существующие отношения от тех, которые мы придумали. Считая «наши отношения» неизменными, мы можем обвинять другого человека в том, что он участвует в них не так, как нам хотелось бы, сомневаться в его преданности «нам» и «нашим отношениям».
Отличая условные отношения от выдуманных, давайте разберём роль дхармы на примере моих отношений с женой, родителями, друзьями.
Жена
Когда в отношениях всё хорошо, легко думать, будто причина в том, что я следую Дхарме и вообще хороший человек. Конечно, это не так. В какой‑то момент происходит конфликт, и я понимаю, что заблуждался. Происходит он взаимозависимо, как и все вокруг. Разберём по той же структуре:
Причинная зависимость. Наш конфликт возник не потому, что мы с женой — конфликтные люди. Никто из нас сегодня не хотел ссоры. Это важно помнить, ведь именно здесь нужна внимательность. У каждого конфликта есть причина. У моего любимого человека были свои поводы на это. Они есть у меня. Важно разобраться в истинных причинах и избавиться от заблуждений.
Что для этого делать? Заткнуться! Это лучшее, что можно сделать для решения конфликта (хоть я и не всегда делаю). Для этого не нужна Дхарма. Просто заткнуться и выслушать. Не перебивать, не влезать со своим «я», не обвинять. А теперь сложнее: допустить, что твой любимый человек прав. На этом моменте может отвалиться жопа, ведь в конфликте так и хочется доказать свою правоту.
Просто попробуйте. Может оказаться, что ваши мысли до и после, будут отличаться. Пока вы этого не слушаете и спорите ваш ум выглядит так
Взаимная зависимость. В процессе общения, и уж тем более в процессе конфликта, мы влияем друг на друга. От моих слов и действий зависит состояние жены, как и от её — моё. Это нужно осознать и, после того как заткнулся, подумать. Подумать, к чему ты хочешь прийти в конфликте: утвердить ложное «Я», доказать её неправоту, переспорить или прийти к пониманию.
Этого можно добиться, развивая привычку наблюдать за своим умом. Тут понадобятся медитации, психология, астрология или просто разум. Главное — перестать бегать за сиюминутными побуждениями и начать думать не только о себе.
Если в процессе удастся зародить всеобъемлющую любовь и действовать исходя из блага для своего партнёра — Будда уже приготовил для вас лотосовый трон по соседству. Только не забывайте уточнять, что для человека благо, а не решайте за него.
Зависимое возникновение. Легко подумать или сказать, что я или моя жена «обидчивый человек», «человек конфликтный», «занудный» или какой‑то ещё. Однако эти ярлыки не имеют отношения к реальному человеку. Не надо лепить концепции на то, что тебе кажется. Достаточно воспринимать слова человека как выражение его беспокойства, не превращая это в мысли о нем или о себе как о «каком‑то» человеке.
Достигается при помощи ментальной затрещины. Пришла в голову мысль, что человек ведёт себя так, как тебе не нравится, потому что он какой‑то не такой? Сразу можешь дать себе затрещину (не является духовной рекомендацией) и постарайся избавиться от придумывания признаков, не имеющих отношения к проблеме.
Таким образом, опираясь на понимание взаимозависимости, можно создать полезные привычки, которые помогут поддерживать отношения, даже если сейчас не все спокойно. Эти привычки — внимательность к словам партнёра, снижение роли собственного ложного «Я», очищение восприятия от мусорных концепций.
Однако основа, на которой могут быть построены по‑настоящему гармоничные отношения — это 4 безмерных состояния ума. Вот они, слева направо:
Что такое метта?
Любовь без желания обладать. Любовь без слов и мыслей о «я». Любовь без выбора и исключений. Она охватывает всех живых существ, независимо от полезности и приятности для нас.
Это любовь, которая ложится на больных существ подобно нежной, но твёрдой руке, всегда неизменная в своём сочувствии, без колебаний, беспристрастная к любому ответу, который она встречает.
Любовь, которая оказывается утешительной прохладой для тех, кто горит огнём страдания и страсти. Любовь, которую Просветлённый назвал «освобождением сердца», «наивысшей красотой».
Для повседневной жизни это значит перестать оправдывать свои поступки внешними причинами и проявлять к любимому человеку чувства, направленные на другого, а не на себя.
Что такое каруна?
Сострадание, которое устраняет тяжёлую преграду, открывает дверь к свободе, делает узкое сердце широким как мир. Оно устраняет из сердца инертный груз, парализующую тяжесть. Оно даёт крылья тем, кто привязан к ложному «я».
Сострадание примиряет нас с собственной судьбой, показывая нам жизни других, часто более тяжёлые, чем наша. Тот, кто сейчас лишён сострадания, однажды заплачет о нем. Если отсутствует сострадание к другим, его придётся приобретать при помощи собственного длительного и болезненного опыта. Таков великий закон жизни. Зная это, продолжайте следить за собой! Что с этим делать? Проявляйте к партнёру искреннее сострадание без жалости, возвышающей вас. Видя его страдание — физическое или эмоциональное — проявите сострадание в действии или слове. Если любимый чем‑то обеспокоен, но молчит — проявите сострадание. Не перетягивайте одеяло на себя, не сравнивайте. Просто выслушайте и поддержите.
Что такое мудита?
Откройте сердце не только состраданию, но и радости вместе с другими! Всякий раз, когда к живым существам приходит немного счастья, порадуйтесь тому, что луч радости проник в их жизнь. Жизнь становится богаче, когда разделяешь чужую радость как свою собственную.
Иногда учение Будды ошибочно считают доктриной, распространяющей меланхолию. Дхамма далека от этого, она шаг за шагом ведёт ко все более чистой и возвышенной радости. Как это проявляется в вашей жизни? Если вы видите, что любимый человек радуется — поддержите его и порадуйтесь вместе с ним, а не душните тем, что может стать хуже, или что повод не стоит радости. Получая подарок, искренне разделите радость, не омрачая её вопросами.
Что такое упеккха?
Невозмутимость — это непоколебимое равновесие ума, коренящееся в прозрении. Жизнь постоянно движется между противоположностями: успех и неудача, потеря и приобретение. Наше сердце реагирует на это счастьем и печалью, надеждой и страхом. Эти волны бросают нас вверх и вниз.
Невозмутимость основывается на бдительном присутствии ума, а не на безразличной вялости. Она должен быть результатом упорного, продуманного воспитания вашего ума, а не случайным поворотом преходящего настроения. Но невозмутимость не заслуживала бы своего названия, если бы она производилась новыми и новыми усилиями. В таком случае, несомненно, оказалась бы ослабленной, и в конечном счёте была бы побеждена переменами в жизни.
Истинная невозмутимость должна быть способна встречаться со всеми испытаниями, возрождать свою силу из внутренних источников. Она будет обладать этой силой сопротивления и самообновления, только если будет корениться в познании себя.
Как применить к отношениям? Помнить о непостоянстве. После ссоры дайте эмоциям улечься. Не ждите, что конфликты прекратятся навсегда — мы неидеальны. Важно не это, а то, как мы из них выходим. Воспитывайте в себе невозмутимость, которая станет для вас как плавники для рыбы. Вы не выйдете из воды, но научитесь двигаться в ней уверенно.
Всё, описанное выше, не делает меня, прости господи, коучем по отношениям или знатоком Дхармы. Это лишь список того, что я практикую и наблюдаю в своей жизни, видя положительные преобразования. Пробуйте, ищите свой путь, не пускайте на самотёк. Усилие приносит результат. Бездействие — тоже, но другой.
Мама
А возможно ли по‑настоящему любить близких, придерживаясь буддийского принципа непривязанности? Нет ли противоречия между ним и отношением ко всем живым существам с любовью и состраданием?
Мы не можем отделить доктрину от реальной жизни. Большинство азиатских буддистов не отличаются холодностью к близким. Скорее наоборот.
По словам Сакьи Пандиты, проще взращивать в себе сострадание ко всем живым существам, осознавая, что все они твои родственники. Так, в некоторых сутрах говорится, что нужно относиться к ближнему, как к матери или ребёнку (тантра Ваджрашекхара).
Более того, истинная любовь просто невозможна без определённой доли отделения, даже внутри наших семейных и дружеских отношений. Представьте, сколько мудрости нужно родителям, чтобы уменьшить привязанность к ребёнку, жертвуя своими амбициями во благо его будущего. С другой стороны, как часто одержимая привязанность внутри семьи путается с настоящей любовью.
В последние годы попсовая психология поселила в головах многих людей, не имеющую отношения к реальности, поверхностную мысль: «Все твои проблемы родом из детства, а точнее из-за родителей. Твои отношения с родителями неправильные, нужно сепарироваться от них, стать самостоятельным. А ещё лучше не общаться, ведь проблемы из-за них. Ответственности никакой не надо, это родители должны её нести, а ты позаботься о себе».
Это не продукт науки, это следствие погони за трендами и переполнение рынка специалистами, которые переносят свои проблемы на клиента. Сколько поломанных людей выходит после таких психологов. Масштаб удручает, если посмотреть вокруг. Возможно, моё психологическое образование и отсутствие интереса к этой сфере, дали возможность просто рефлексировать своё поведение, а не лезть с консультациями к другим.
Не могу ничего написать про выстраивание отношений с отцом, потому что никогда его не видел, однако в отношениях с матерью, я проходил обычные стадии: подросткового бунта, студенческой сепарации и юношеского отдаления. Сейчас постепенно прихожу к нормальному сближению. Моя мама абсолютно базовый человек своего времени, со своими плюсами и минусами, не хуже и не лучше, чем у других.
Нам удалось выстроить спокойные, открытые отношения без излишней эмоциональной ерунды с достаточной степенью близости. Последние годы мне в этом помогали 2 осознания:
1. Помимо своей родительской роли, мама — просто человек. Она жила свою жизнь так, как могла, давала мне то, что имела, воспитывала меня, абсолютно не зная, как это делать — и у неё все получилось. Мама важна для меня как родной человек. Однако не стоит формировать излишнюю привязанность.
Разделить в своём сознании человека, который тебя родил и сформировал и обычного человека, с которым ты волею кармы прожил много лет — это непростая уловка, несущая свободу от цепляний твоего «Я».
Как это сделать вам? Практикуйте однонаправленную медитацию или сходите к хорошему психологу, который не будет убаюкивать ваше эго. Каждый найдёт своё.
2. Зарождение бодхичитты. Повседневный опыт даёт вам массу возможностей проявлять любящую доброту и сострадание ко всем живым существам. Пробуждая в себе стремление к освобождению, человек наполняется желанием избавить от круговорота страданий не только себя, но и всех живых существ. Практикуя 4 безмерных, речь о которых шла выше, распространяйте их на всех живых существ, а не только на родителей, это расширит ваше понимание и не даст зацикливаться на нескольких самых важных в жизни людях.
Помогут ли мои осознания вам? Не особо, у вас своя ситуация, свой опыт. Это всего лишь иллюстрация того, что можно обойтись без страданий в отношениях с родителями.
Пройти этот путь за вас или дать универсальный совет не сможет никто.
Друзья
В мире атомизации и разобщения дружба — тот вид отношений, которым чаще всего пренебрегают. Но, как мы видели, согласно самому Будде, дружба непосредственно связана с духовной жизнью. Излагая этот вопрос Сигалаке, он говорит, что друзьям и товарищам нужно служить и заботиться о них пятью способами. Выполняя эти обязанности, мы укрепляем дружбу.
Прежде всего, это наш долг — быть щедрыми. Мы должны разделить с нашими друзьями все, что у нас есть. В идеале эти слова следует воспринимать вполне буквально. Сделать это непросто — некоторым людям трудно поделиться даже книгой, – но это пример идеальных отношений между друзьями. В идеале ваш друг даже не должен просить у вас денег. Если вы серьёзно относитесь к принципу совместности, у вас все общее: деньги, ресурсы, интересы, энергия, – все. Вы ничего не оставляете себе.
Второй долг — никогда не говорить грубо, резко или насмешливо со своими друзьями, а говорить с добротой и состраданием. К речи в буддизме серьёзное отношение. Пять основных буддийских наставлений включают одно наставление относительно речи — воздержаться от лживой речи. Очень просто начать говорить грубо или нанести вред своими словами, говорить безразлично, неосторожно или даже бессердечно и нанести другу вред. Ещё хуже прибегать к лжи.
Наша третья обязанность по отношению к друзьям — следить за их благополучием, особенно за духовным. Помимо беспокойства о физическом плане (материальное положение, здоровье, помощь в трудностях), мы должны помогать им расти и развиваться, не бросать их в душевном упадке. Это не накладывает обязанности водить друзей в хурул или навязывать духовные практики, достаточно интересоваться душевным состоянием, обсуждать его видение и делиться своим.
В‑четвёртых, мы должны относиться к своим друзьям так же, как и к самому себе. На самом деле, сделать это очень трудно, потому что это означает, что мы разрушаем границу между собой и другими. В реальности мы можем избегать самообмана и стремиться быть искренним и открытым с другом, насколько это возможно.
В‑пятых, мы должны держать обещания, данные нашим друзьям. Если мы не заботимся о выполнении своих обещаний, это обычно происходит потому, что мы даём их необдуманно. Следовательно, мы должны давать обещания настолько осознанно, чтобы относиться к ним как к серьёзным обязательствам.
Как у нас есть эти пять обязанностей по отношению к друзьям, так и у них есть те же обязанности по отношению к нам: это двухсторонние обязательства. Наши друзья и товарищи служат нам, помогают, отвечают взаимностью на нашу дружбу.
Будучи буддистом, человек не должен думать о том, как «обратить» кого‑нибудь или так или иначе привести его на путь, которому он следует сам. Его забота — просто быть другом, быть щедрым, делиться всем, что он имеет, говорить с добротой и любовью, проявлять заботу, относиться к друзьям так же, как и к себе, и держать данное им слово. Вы передаёте саму Дхарму, практикуя дружбу подобным образом. Можно даже сказать, что дружба и есть Дхарма.
Уильям Блейк, великий английский поэт, художник и мистик, сказал: «Религия — это политика». Но затем он продолжил: «Политика — это братство». Следовательно, религия — это братство. Вслед за ним мы можем сказать, что Дхарма — это дружба. Если вы практикуете дружбу, вы не только практикуете Дхарму, но и передаёте её.
Что же касается моих отношений с друзьями — через себя я свидетельствую свой образ жизни и памятую о непостоянстве. К сожалению, нам очень редко удаётся увидеться с друзьями, однако практикуя Дхарму, я чувствую, что время и расстояние не портят этих отношений, а делают их ценными. Советов или размышлений здесь не будет, потому что принципы, описанные выше — универсальны. Им нужно только следовать. Если у вас будут надёжные друзья в мирской жизни, они станут и вашими духовными друзьями независимо от их вероисповедания.
— Не говори так, Ананда! Духовная дружба — это не половина, это вся духовная жизнь целиком!
Вывод
Для выстраивания гармоничных отношений с окружающим миром Дхарма не обязательна, однако с её помощью вы можете обрести понимание себя и других, очистить свой ум от лишних наслоений, которые вам вредят и получить метод, который будет применим каждый день.
Далее будут ещё 2 статьи про применение Дхармы в повседневной жизни, а после мы расскажем, как к ней прийти.